Kamau ku ang siyang tatapus sa 'yu!

Noong Sun, saglit na huminto ang mundo ng bawat Pilipino. Natigil ang bangayan, nahinto ang krimen sa bansa. Nagkasundo ang mga mayayaman at mahihirap, nagkaisa ang administrasyon at oposisyon, nagkabati sina Mards at Pards, naging best of friends ang mga pulis at preso. Lahat ay nakatutok sa laban. Iisa ang sigaw ng bawat Pinoy... "Mabuhay si Manny Pacquiao! Mabuhay ang Pilipinas!!!" Congratulations Manny Pacquiao! Saludo kami sa iyo... Ikaw... Ikaw ang pag-asa ng bayan... Ang tanging bayaning magbubuklod sa lahing pinagwatak-watak ng pulitika at sosyal na dibisyon... "IBOTO MANNY PACQUIAO FOR PRESIDENT!!!"

hehehehehe...

Nasa harap ako ng tv habang gumagawa ng project. Inaangat ko nga lang ulo ko tuwing nagsisigawan na yung mga tao. Kabado rin ako. Tingin ko kasi may dala akong kamalasan pag tinutukan ko ng husto ang laban. Everytime kasi nanonood ako, either tabla or talo eh. Pero mukhang apektado proj ko. Di ko na nga rin alam kung tama pa yung nagawa kong oregami.

Galing talaga ni Pacquiao no? Talo si Erik Santos... ay! Vina Morales... ay mali... di pala ito concert... Ulit...Ulit... Take 2!

Pinakyaw talaga ni Pacquiao si Erik Morales! Terible tuloy ang sinapit ng El Terible. Tsk tsk tsk. Moral lesson: Maliit man ay nakakapuwing din. Paano yan, yaman na ni Pacquiao... Money Pacquiao! hehe... naglilitawan tuloy ang mga kamag-anak niya. Pinagpapakyaw na rin ang cd niya ah pati sa States! Ang mga pumusta para sa kanya, may instant pera! Ang mga sinehan nakabawi agad sa lugi nila. Lumakas ang benta ng mga Manny Pacquiao apparrel and accessories! Kahit for once naging happy uli ang mga Pinoy ah... umiiral ang mga "proud to be Pinoy" feelings. Pati kapitbahay nga namin, biglang nagpaputok ng fireworks matapos yung laban... Sabi nga sana daw araw-araw yung boxing para magkaisa ang buong sambayanan. Sira talaga sila! Gusto ata nilang patayin ang bida natin. Para na rin nilang sinabi na gusto nila ng araw-araw na tsunami para lang magkatulungan at magdamayan ang buong mundo.

Ang maganda naman ay naging good example siya sa atin. Pinakita niya na ang daan sa tagumpay ay sa pamamagitan ng determinasyon, fighting spirit at matibay na pananalig sa Diyos. Di niya nalilimutang magpasalamat at purihin ang Diyos kahit pati sa interview. Ang maganda pa nun, disiplinado at matiyaga siya sa training. Mabait, mapagbigay at hindi mayabang. Komedyante pa. Uy, boxer, singer, commercial model din ah! Artista? Pwede! Lumabas na nga ata siya isang pelikula at ilang tv guestings, right? hehe... Makabayan pa, "Para sa iyo, ang laban na to... Di ako susuko isisigaw ko sa mundo... Mahal ko bayan ko... para sa iyo bayan ko!"

Till next fight...


.....PREPARE TO CROSS THE BOUNDARY BETWEEN FANTASY AND REALITY.....

.....THE FIGHT THAT WILL CONQUER ALL FIGHTS.....

.....NEVER BEFORE SEEN ON TV.....

.....MAN VS. DOG.....

.....IN.....




.....COMING SOON AT THEATERS NEAR YOU...




*****
Sa iskul, tama ba namang mag-ipod habang nag-eexam? Akala ko nga may nag-on ng radyo sa room, yung katabi ko na pala yun. Ang lakas ng music kaya dinig ko. Nakukuha pa niyang magconcentrate? My gosh, anong klaseng utak meron siya?! Pinapayagan ba yun?

Sa Fil. nasubmit ko na yung script ng dulang panradyo. Para akong tinurukan ng karayom ni Haku nung tinanong ng teacher ko, "Sino si Nikki? ... Ikaw?" Mas lalong bumaon ang karayom ng sunod niyang tinanong, "Sino si Shogi?" Akala ko nung una, gusto niya akong tanungin para malaman lang kung ako nga ba talaga gumawa ng dula... pero tanungin ba naman kung ako ba yung character na si Nikki... *mind screams* ... Di ko maexplain. Di ko pwedeng sabihin dahil magmumukha akong tanga. ("Ma'am si Shogi po ay si Shikamaru"... "Sino si Shikamaru?"... "Idol ko po sa Naruto"...) Di ba mukhang engot? Wala sa katinuang sagot. At kung ganun nga, hahaba lalo ang usapan. Delikado, lakas trip pa naman si ma'am. Kaya to make the long story short sabi ko, "Gawa-gawa ko lang po." Eh di tapos! Gagawin pang masyadong complicated eh alalangan naman iexplain ko pa na si Nikki ay based sa ugali ni Yukino na fav kong character sa Kare Kano, lalo na sa episode 2 yung chu chu chu... nge nge nge... blah blah blah... quack quack quack... arf arf arf... bow meow... la la la.... May nakita ba siyang piece of evidence sa aking project at naintriga siya? hmmm...

Sinabihan ako ng mga teacher ko na pumasok daw ako twice a week para makahabol sa graduation. Kayang-kaya ko raw yun matapos sa March... Tenk u nalang po pero my gosh naman guyz, let's be realistic. Di ako si Super Woman! Di ko kayang tapusin ang sangkaterbang modules and projects. Ni di pa nga ako nakakalahati eh. Nalimutan ba nilang Aug na ako nag-enroll? Papatayin ba nila ako? At saka ang daming reasonable na dahilan kung ba't di ako makakapasok on weekdays:
1.Bawal ako sa crowded places. Sa dami ng tao paano pa nila ako maaacommodate?
2.May office pa ang papa ko. (Sabi nga nila sa akin, magpahatid-sundo na lang raw ako sa papa ko. Eh paano kaya yun? Sa alabang galing si papa at maaga pa pasok nun at gabi na nakakauwi yun, ihahatid at susunduin pa ko sa Q.C tapos uuwi pa kami sa Cavite. Laking perwisyo!)
3. Mahal na ang gasolina.
4.Bawal ang stress (Halos masira na nga utak ko sa kakaaral eh. Mabilis pa naman ako mapagod baka himatayin lang ako dun)

Wa na naman ako paki kung ma-late ako. Makakapagcollege naman ako anytime. Bakit kailangan pa madaliin eh di naman ako nakikisali sa mga batchmates ko. Wala nga akong kakilala sa mga yun eh. Ayoko nga makita mga pagmumukha ng mga yun. Tititigan lang ako ng mga yun at wala... wala silang pakialam. Pakelam ko rin ba sa kanila. They're nobody to me and I'm nobody to them, why should I bother to go with the flow? Kung award lang naman ang dahilan eh sus, wala yun. Ok lang yun kahit di ako mabigyan ng honor. Pandisplay lang naman yun. Sisikapin ko nalang magtagumpay sa totoong laban ng buhay, o ha! Aanhin mo naman kasi ang medal kung di ka rin naman pala naging successful pagdating ng araw?

Question, anong silbi ng Economics? Para malaman kung paano naaapektuhan ang mga presyo, at matutunan kung paano maging praktikal at matipid. Di sila nagkakamali! Totoong napamura nga ako... sa haba ng tests at modules #$@#$#%%!!! Dagdag pa dun ang kanilang "English grammar" na siguradong magpapatataas naman ng presyon ng dugo. How can they expect me to become skilled in English communication when they can't even correct their spelling and grammar? They cannot always blame it all on typographical errors! Then tell me, who types the modules? Why can't they even proof read and revise it perfectly? And the lessons are even sometimes hard to understand. I have to waste my time reading and rereading their complicated explanations about the topic just to pick up the meaning!!! *coughs and chokes* Excuse me po!

Napag-usapan namin ni mama ang trigonometry:
MAMA: Trigo? Madali lang yan kaso nakalimutan ko na.
TP: Ah oo, trigo! madali lang pala yun no... madaling makalimutan!

Akala ko pa nga nawala pencil case ko sa skul. Di ko namalayan na nalaglag ko pala sa ilalim ng teacher's table. Ang tanga tanga ko kasi! Kinabahan nga ako. May phobia pa naman ako. (Takot na mawala ang gamit) Okay lang sana kung mga lapis lang at bolpen ang mawawala pero yung keychain... Naku! nakakahiya naman sa nagregalo, makukunsensya ako nun! Baka di ko na maiharap ang mukha ko sa kanya sa sobrang kahihiyan. ... Engot din naman kasi yan si Gaara! Nagrerebelde ata kaya nagpupumilit tumakas, tinangay pa buong pencil case ko! Buti naman nahuli ko na siya bago pa niya maperform ang ninjutsu niya sa teacher ko.

Nagpacheck up ako kay Dra Yu. Napansin rin niyang malaki ang pinayat ko. Nasabi ko kasi na nagdidiet ako. Tanong niya sa 'kin, "Bakit? May nanliligaw na ba?" Ngee... kelangan ba may manligaw muna bago magpapayat? O baka naman vice versa? It's only a matter of self-confidence. Natural naman humindi ako, pero sa kaloob-loob ko gusto ko sabihin, "Wala pong manliligaw... pero may NALILIGAW." Nabanggit pa niya kung paano daw ako maliligawan kung di ako nagreregular class at lagi pang binabantayan. Aba ewan ko! Kung kalayaan ang pag-uusapan, gusto ko ring makawala paminsan-minsan. Pero pagdating sa mga ligawan, wala akong oras dyan. Kung sakaling may makikipagdate sa akin, ganito ang magiging eksena:
(para sa mga hindi pa nakakakita sa kin, pakiimagine na lang ang scene feat. ang mga artista sa action comedy movie, Arahan. Isipin niyo na lang na Korean kunwari... Game!)

..........Starring..........
..........Yoon So-Yi as TP..........
..........Ryoo Seung-beom as LIGAW NA KALULUWA..........



..........in..........
.........."NARUTO O AKO?"..........

DIRECTOR: "NARUTO O AKO?" Lights, camera, action!!!
----------
Jollibee; 5:30 PM, Monday

TP: Iuwi mo na ako, Naruto na!
LIGAW NA KALULUWA: Kapapasok nga lang natin sa Jollibee ah!
TP: Eh di mag-take out ka na lang tapos ihatid mo na lang sa bahay namin, okay ba? Mauuna na ako, baka hindi ko pa maabutan si Shikamaru.
LIGAW NA KALULUWA: Si Shikamaru! Si Shikamaru na lang palagi!!! Kung di naman si Gaara!!! Mas ganun ba sila kahalaga sa buhay mo? Mamaya pati si KISAME...
TP: (sinuntok sa mukha si LNK) Wag mo akong ilagay sa kahihiyan kung ayaw mo ng iskandalo!
LIGAW NA KALULUWA: B...bakit?! 'Kaw rin naman nagsimula nitong away ah. Papayag-payag ka makipag-date sa 'kin tapos... (dedepensa sa suntok)
TP: Ano lalaban ka? Sinabi ko ba sa iyo na ligawan mo ako? ...Kaya lang naman ako pumayag makipagdate dahil pinangako mong ililibre mo ko!!!
LIGAW NA KALULUWA: ...(pause)... (serious) Di man ako marunong ng kahit anong jutsu, kaya ko namang ibigay ang 100% chakra ng pagmamahal ko! Yan ang kaparaanan ko ng pagiging...
TP: (tinulak si LNK) Mamaya na tayo magtuos pag natapos na ako manood. Sinasayang mo lang oras ko... (tumingin sa relo)... Ay! Ayan dahil sa sa iyo 5 mins late na ko. Dyan ka na nga!!! (paalis na)
LIGAW NA KALULUWA: Teka sandali, ano palang oorderin mo?
TP: Ramen!!! (kumaripas ng takbo papalabas ng pinto at nagpatalon-talon na sa ibabaw ng mga kotse)
LIGAW NA KALULUWA: ...???...R...ramen???

DIRECTOR: Cut!!!
----------
(Ang panget ng eksena no? Sabi ko sa inyo eh! Maliligaw lang ako ng landas dahil sa manliligaw ko)

*****

May napanood akong tv mass nung sunday, nakade-powerpoint kamo yung homily nung pari. Uy si Father, hi-tech na rin! ...
Nadownload ko na rin sa wakas ang music file ng Forbidden Love, yes!!! Nakita niyo na ba yung aquarium sa palabas? Puro jellyfish ang laman. hehe! Kawaii!!! ...
Eto nakatikim na ba kayo ng Wasabi flavored salad dressing? Yuck! Lasang plastic na maanghang. Para pa ngang masusuka ako sa lasa kaya di ko inubos yung pagkain ko. Ba't yun pa kasi yung pinili. Nandidiri tuloy ako pag naaalala ko. Eww ...
Humahabol nga ako sa panonood ng Iron Chef. Nakakaaliw kasi sila panooring magluto. Kakaiba yung mga mixtures ng ingredients. Para mong pinapanood ang Cooking Master Boy in reality! Tinitignan ko lang yung mga recipe nila sa screen parang nalalasahan ko na. Maiinggit ka tuloy sa mga judges na hanggang tenga ang ngiti pag nakatikim na! Gusto ko rin tuloy matutong maging Iron Chef. hehe...
Si mama, nandidiri daw kay Judy Ann sa Don't Give Up On Us. Mukha daw plastic si Juday. Kinikilabutan daw siya at kahit daw ilibre mo siya manood ng sine, di raw siya sasama. Actually, naramdaman ko rin yang kilabot factor na yan sa ilang mga eksena lalo na yung "Your such a good person" scene (tama ba yung linya?) . Yung mga fans naman nakakatakot din. Para silang manlalapa ng camera at ng tao nang buhay. Hanggang ngayon talaga di pa rin sila nagi-give up! Ugh!!!

*****

(Umuwi si Kisame sa bahay)
KISAME: Tindi ng misyon namin! Ang sakit-sakit tuloy ng likod ko. Masahiin mo nga!
PIKORI: Yan ang hirap sa yo eh!
(Nagpakasiga si Pikori. Tiniklop niya ang manggas niya hanggang balikat at nagsimula siyang mag-warm up at magpalipad ng mga suntok sa hangin. Akala mo nagpapakitang gilas siya sa boxing ring. Napalingon si Kisame at bigla siyang kinabahan nang makita ang anyong Commander Nene sa likod niya. Sasabihin nalang sana niya kay Pikori na wag na ituloy nang di nakahintay ang Pacquiao Super Special Ion Punch na tumama sa mukha ni Kisame)
KISAME: Arrraaay!!!
PIKORI: BAkit ka kasi humarap? Akala ko ba likod mo ang masakit? ... Ay nalimutan ko! Di kumpleto ang masahe kung wala nito. Anong gusto mo? Asin, kechup o flour?
GAARA: Ilublob mo nalang kasi yan sa kumukulong tubig at nang mawala ang sakit ng katawan mo.
PIKORI: Tama si Gaara! Kaso malayo ang mga hotsprings. Kung gusto mo home-made jacuzzi na lang. Mag-iinit ako ng tubig sa malaking palayok habang nakababad ka dun, ok?
KISAME: Balak niyo ata akong lutuin eh!... Aalis na ako. Sa massage parlor na lang ako pupunta kahit may E-VAT!
PIKORI: P...pero... di mo pa nakikita ang mga bagong techniques na natutunan ko sa laban nina Pacquiao at Morales!
KISAME: Che! Masahe gusto ko at di suntok! ... Wala akong tiwala sa iyo. Baka mamaya ibaon mo ang kuko mo sa likod ko at dukutin ang baga ko.
PIKORI: MAy baga ka pala? Akala ko gills lang.
(hinampas ni Kisame ang Samehada niya ngunit nagmistulang hairbrush lang ito pagkadikit sa buhok ni Pikori)
PIKORI: Di ako nagpapa-parlor sa iyo no!
KISAME: Ayoko na!!!
(palabas na ng pinto ang Black-Eyed Fish na may Hump na sa pisngi nang biglang may natatarantang kumatok sa pinto. Binuksan ni Kisame at biglang pumasok sa loob ng bahay si Kimimaro na halos maubusan ng hininga. Sinara niya agad ang pinto na para bang natatakot dahil may nagbabanta sa kanyang buhay)
PIKORI: How dare you enter my home without permission! This is no public property so get out of my house! I don't need your skeleton!
GAARA: Kimimaro, nandito ka ba para ituloy ang ating laban? Humanda ka't sisiguradihin ko sa pagkakataong ito...
KIMIMARO: Gustuhin ko man pero hindi ngayon ang oras para pag-usapan natin yan.
KISAME: Bahala na nga kayo! Lalabas na ako!
KIMIMARO: Wag! sandali! Hayaan niyo muna akong magpaliwanag! Kailangan ko magtago muna rito pansamantala! May mga humahabol sa akin!!!
PIKORI: Sino?
(biglang may mga nagtatahulan sa labas ng bahay at sumilip sila sa bintana. Isang tropa ng mga aso ang naghihintay sa gate)
PIKORI: Fans club mo?
KIMIMARO: Ayaw nila ako tigilan! Araw-gabi, nagbabantay sila sa 'kin kaya di ako makababa ng puno ng niyog. Nagpatalun-talon na nga lang ako sa mga bubungan at poste hanggang makita ko ang signboard na tatak "Fool House".
GAARA: Ba't di mo gamitin ang mga technique mo? Wag mo sabihin pati chakra mo naubos na.
KIMIMARO: Yun nga ang problema, naubos na nga! Gamitan ko man sila ng kahit anong technique, kinakagat lang nila ang mga buto ko! Mas lalo pa silang dumadagsa at nagiging agresibo pag mas malalaki at mas mararaming mga buto ang nilalabas ko sa katawan ko!!! Gusto na nila ako lapain!!! Kasalanan ko ba kung naging mabuto ako?
GAARA: Isisi mo sa angkan mo.
(Maya-maya napasigaw si Kimimaro)
PIKORI: May ipis ba?
(Biglang lumapit si Peropero at dinilaan si Kimimaro)
KIMIMARO: Tuta! Layuan mo ako!
PIKORI: Wag ka mag-alala. Sa liit niya di niya kaya ubusin lahat ng buto mo.
KIMIMARO: Ganun ba? Hay salamat!
KISAME: (nakasilip sa bintana) Di pa rin sila umaalis ang mga askal na to. Gagamitan ko na sila ng samehada!
GAARA: Mukhang dumadami sila.
PIKORI: Teka, mga ninja dogs ata ni Kakashi yun diba?
KISAME: Ano ngayon? Tatapusin ko na sila!
PIKORI: Wag! Be kind to animals! Animal ka rin kaya dapat kind ka rin sa kanila!
KISAME: Grrr... baka ikaw ang animal dahil kind ka sa kanila!
KIMIMARO: May pabango ka ba dyan? Kahit ano basta matapang para di na nila ako maamoy at matunton. Nang layuan na rin nila ako.
PIKORI: O sure, marami dito. Halika!
GAARA: Mukhang di maganda to ah!
(Dinala ni Pikori si Kimimaro sa kubeta, kusina at bodega para makapamili ng perfume. Nang lumitaw sa harap nila si Kimimaro ay biglang nag-amoy pesticide ang buong paligid)
KISAME: Pinepeste na ata tayo dito ah!
GAARA: (nakatingin mula sa bintana) Tignan niyo. Umaalis na sila.
PIKORI: O ayan pwede ka na namin i-evict, kakosa. I-take out mo na rin ang pating namin!
(Satisfied na nagpaalam si Kimimaro dala ang scent na pamatay-lamok habang si Kisame ay muli na namang natorture ng isa pang sakit... sakit sa ilong)

*****
Paalala: Updated na uli ang Anime Gag Zone...

Now showing:
Fool House Episode 6: Sabihin Mo Sa Akin